Creo qe hoy podria decir qe "estoy bien", tengo a mis amigos, a mi novio, y a mi familia, pero logro darme cuenta de qe dependo de ellos, dependo de esas relaciones, y el solo pensar en qe alguna de ellas puede terminar, me hace poner muy mal, llegando a caer en una angustia muy profunda... Se indudablemente qe sola no soy N A D A, y eso me hace mal, se qe no voy a compartir el resto de mi vida con estas personas, y no logro imaginarme asi.
La mayoria del tiempo estoy escribiendo, y noto qe suelo escribir cuando estoy triste, enojada, sola... Y me doy cuenta de qe el 95% de mi vida esta llena de rencor, miedo, angustia... Y la felicidad? Donde qedo ese sentimiento, si claro, es un disfraz qe tapa mi cara todo el dia, pero cuando invande mi corazon la felicidad? Es qe, no consigo entenderme, Por qe sigo asi? Qe me falta? Siento un gran vacio dentro mio, qe no se si voy a poder llenar, estas personas qe estan de paso por mi vida, son parte de una felicidad qe va y viene, pero me doy cuenta de qe tambien son parte de esta angustia PERMANENTE.

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Creo saber qe me tiene asi, sera la culpa? si no solucione problemas, si me deje estar, si crei qe estaba todo bien, y estaba todo mal, si no tuve la valentia suficiente de ir de frente, de decir lo qe sentia, BUENO, ahora me la tengo qe bancar, el se eqivoco pero yo tambien, y el rencor no me va a salvar de nada, no va a ocultar las ganas qe tengo de gritarle lo mucho qe lo odio, y lo mucho qe lo amo... Pero ojo, no estoy confundida, no es qe siga enamorada de el, pero lo sigo qeriendo, 10 meses despues lo recuerdo con nostalgia, leo sus cosas, miro sus fotos, escucho esas canciones, y simplemente LLORO. No qiero confundir a nadie qe lea esto, yo amo a mi novio, estoy profundamente enamorada de el, pero Leandro es un asunto pendiente en mi vida, y hasta qe no solucione esto, no lo voy a dejar de qerer, y no voy a dejar de sufrir...